Category: еда

10

Официант, мне два мозжечка Жириновского и коктейль из крови русских младенцев!

Дичайше патриотичное видео:



На мотив песни "Орлята учатся летать":

Каклята учатся скакать,
Им салютует шум майдана,
В глазах их - искры наркомана
Ничем каклят не испугать, -
Каклята учатся скакать.
Каклята учатся скакать!


Всем хохлосрач, пацаны!
Осьминог Пауль

Этичные вещи

Я сейчас прочитал пост в сообществе, извините, вегетарианцев, или веганов, - хуй их проссышь, - и поразился. Да что там поразился - возмутился.

Небольшое отступление. Оказывается, у вегетарианцев есть понятие "этичные вещи". Это вещи, которые сделаны не из кожи и шерсти невинно убиенных животных. Этичная обувь, этичная шуба, этичные трусы и всё в таком духе.

А теперь к возмутительному посту, он находится здесь. Кому лень ходить по ссылке, пересказываю. Одна вегетарианка спрашивает у своих коллег по вегетарианскому цеху, что ей делать с неэтичными вещами, которые остались от её прошлой жизни, когда она ещё была мерзким трупоедом и "не задумывалась, к сожалению". Вот у неё была неэтичная шуба, её она уже успешно сплавила, но остались другие неэтичные вещи - шерстяные платья и пальто, кожаная обувь, шерстяные и шёлковые павловопосадские платки. Этичную обувь она пока купить не может - нет денег, а платки ей нравятся, привыкла к ним, удобные они и тёплые. Что делать? - задаёт вечный вопрос наша героиня.

Честно говоря, ожидал, что в комментариях ей накидают панамку неэтичных хуёв, типа, да как ты можешь носить всё это, ведь ты же вегетарианка! Это же кожа умерщвлённых животных, стыдно должно быть, фу-фу-фу! Но что мы видим на самом деле? Все, абсолютно ВСЕ отписавшиеся в комментариях вегетарианцы не видят ничего плохого в том, чтобы носить эти вещи.

"Ношу - не парюсь".
"Ношу. Сносятся - куплю этичное".
"В конечном итоге самое этичное, что мы можем сделать с любыми вещами - это использовать то, что есть, и не покупать новое".
"Я донашиваю".
"Мне кажется, если уже есть вещь, то менять ее на аналогичную, но с вег-уклоном - это плодить сущности".
"Я не выкидывала, не раздавала, носила".


И т.д. Повторяю: все носят и не парятся. А теперь я введу аргумент под названием reductio ad Hitlerum, и покажу, насколько позиция этих т.н. вегетарианцев ужасна.

Collapse )
Капитан Мерфи

Версия 1.0

Посмотрел кино "Версия 1.0" (One Point O).

one-point-o

Охуенный такой киберпанк. Кк..кк..кк.. Натуральное свежее молоко! По мрачной атмосфере схож с фильмами типа "Машинист" и "Пи", например. Пп..пп..пп.. Натуральное свежее молоко! И актёры не ебланят, играют хорошо.

Кому лень качать, могут посмотреть на ютубе. Бб..бб..бб.. Натуральное свежее молоко!

Всем кибе... натуральное свежее молоко, пацаны!
10

Шоппинг-хуёппинг

Ненавижу ходить по магазинам, особенно если не один. Если я туда иду - значит с конкретной целью, купить бухла там, еды или носки.

Ну, ладно там бабы по полдня могут в этих ваших гипермаркетах провести и накупить всякую ненужную хуйню. Но, сука, когда этим же самым занимаются мужики - я как-то в ахуе, если честно. Хипстота сраная, штоле?

Ходи в магазин только по необходимости, будь мужиком, блеать!
10

Мыши и шахматы

Почему-то вспомнил вчера, как в детстве мышей ловил. Поделюсь воспоминанием, может кого мыши заебали и он гуманист к тому же.

Вощим, берём деревянную шахматную доску, такую складывающуюся пополам, внутрь которой фигуры помещаются. У каждого нормального пацана должна быть такая. Вот она:



Избавляемся от фигур. Затем берём спичку или зубочистку, нанизываем на неё кусочек сыра, сала или ещё какой-нибудь съедобной хуиты, от которой прутся мыши. Приоткрываем доску и аккуратно вставляем между квадратами "E-8" и "D-8" эту спичку с едой на порожек доски - останется небольшая щель где-то сантиметров 5. Собственно, мышеловка готова.

Дело в том, што мышь, в силу своего мышиного характера, сперва лезет внутрь доски, там осматривается, и лишь потом пытается спиздить еду. Она начинает тянуть её с зубочистки, зубочистка падает и доска захлопывается - мышь в западне. Эффективность 100%, на моей памяти не было ни одного случая, штобы мышь спиздила еду и не попалась. Они всегда жрут изнутри доски, возможно потому, што порожек слишком высокий, и мышь не может дотянуться за едой снаружи.

Когда мышь попалась, гуманисты могут взять доску, открыть её и выпустить грызуна на волю. А нормальные пацаны берут доску в руки и начинают её усиленно трясти. Через минуту тряски сердце и другие жизненно важные органы мыши не выдерживают и она умирает, так и не поняв, што произошло. Вот такое нехитрое приспособление избавит ваш дом от охуевших мохнатых мразей.

Всем шахматы, пацаны!