Category: общество

10

Бытовуха - 6: ответ

Правильно на шестую "бытовуху" ответил Анонимус женского пола и с именем, как он утверждает. Так вот, женщина с фотографии действительно похудела. Победитель заслуженно получает почёт, уважуху и 1488 зигуль. Но что же тут необычного, спросит озадаченный читатель. А необычного тут то, что именно эта женщина получила за то, что похудела. Держите подробности.

Елена Сальникова обрекла себя на подарок от губернатора Кемеровской области в виде пяти тонн угля. И всё из-за того, что меньше чем за полгода она скинула около тридцати пяти килограммов.

– Я обалдела просто, когда узнала, что получу уголь за похудение! Не думала, что у нас так ответственно подошли к проблеме лишнего веса. Была очень удивлена! Это отличный подарок к Новому году.


По ссылке не только фотографии похудевшей героини, её интервью и охуительные истории из жизни, но и торжественный момент - победная выгрузка угля возле ворот дома. Слава всем нам!

Всем бытовуха, пацаны!
05

Бытовуха - 6

Продолжим играть.

Правила: я размещаю тут фотографию человека, а вы пытаетесь угадать, что такого необычного сделал персонаж с фото. Кто ближе окажется к истине (а то и вовсе угадает), тому почёт, уважение и приз в 1488 зигуль. Погнали!

Бытовуха. Часть 6. Что необычного сделала эта женщина?

bytovuha-6

Всем игра, пацаны!
10

Накидался тут на днях в ноль

Охранники в заведении, где мы культурно сидели, мне как-то сразу не понравились. По началу они были похожи на обычных стандартных угрюмых кавказских борцух, но по мере насыщения моей крови алкоголем, я стал усматривать в них черты турок.

- Хуле вы ко мне лезете, мерзкие турки? Отъебитесь от меня! - кричал я, когда они подошли к нашей компании и сказали, что их заведение закрывается. Но я этого уже не помню, это мне позже рассказывали. Последнее, что помню, как подваливал за столик к каким-то подпитым барышням и приглашал их вступить в секретную нацистскую группировку, пропагандирующую ЗОЖ и толерантность. Хуй знает, согласились они или нет.

А ведь это у меня ещё телевизора нет. Представьте, как бы я себя вёл, если бы каждый день смотрел новости про всю хуйню, что творится в мире и дичайше впитывал телевизионную пропаганду?

Короче, пьянство - путь в никуда.

Всем ЗОЖ, пацаны!
Капитан Мерфи

Картинные наркотики и картинная деятельность

ФСКН по Хакасии последнее время дичайше лютует. Наглядные примеры:

1. Суд обязал автовладелицу выплатить штраф в размере 4 тысяч рублей за наклейку на авто, пропагандирующую наркотики (на двери автомобиля был изображён лист конопли);

2. Суд обязал жителя г.Черногорска выплатить штраф в размере 4 тысяч рублей за пропаганду наркотиков, размещенную на футболке (изображение листьев зеленого цвета, похожих на листья конопли)

znachok-masteru-konoplevodstva

В принципе, подобный маразм - дело обыденное для всяких там ФСКН, как и прочих органов правопорядка. Ну а почему бы и нет? Ведь ловить таких пропагандистов безопасно и просто. А палочка за раскрытое дело стопудова упадёт, а там гляди и премию выпишут.

Мне просто всегда было интересно, как экспертиза проходит. В новости написано: "футболку с рисунком изъяли и направили на экспертизу, которая подтвердила – изображение действительно является пропагандой части растения, содержащего наркотики". То есть некий эксперт обложился энциклопедическими словарями по растениеводству и наркотическим веществам, сидит и сверяет изображение листиков конопли с футболки со статьями - сопоставляет их размер, расцветку, форму. А потом всё это дело каким-то своим экспертным образом подводит к тому, что изображение листика - действительно дичайшая пропаганда наркотиков. Так?

А если взглянуть на всё это со стороны и вдуматься, то это же пиздец сколько ресурсов тратится на сущую хуйню.

Наверняка ошибаюсь в мелочах, но, думаю, всё происходит примерно так:

1. Сотрудники ФСКН увидели чувака, гуляющего в футболке с листиком конопли.
2. Они его задержали, написали кучу бумажек.
3. Отправили футболку на экспертизу в какой-то ВУЗ (или хуй знает, где делают экспертизы).
4. ВУЗ пишет кучу бумажек, назначает эксперта.
5. Назначенный эксперт исследует футболку, делает экспертное заключение, пишет кучу бумажек.
6. Сотрудники получают заключение эксперта, пишут кучу бумажек.
1488. Затем всё это попадает в суд, в котором тоже пишут кучу бумажек и задействуют неебическое количество человекочасов.

А что получается на выходе?

Официально: пропаганда наркотиков не сработала. Слава ФСКН!
Фактически: десятки людей занимались полнейшей хуйнёй достаточно продолжительное время.

Однозначно, так мы не придём к светлому будущему. Так не победим. Только робократия может сломить привычное состояние дел и смести всех этих бездельников, большую часть жизни занимающихся чепухой. Парламент Машин во главе с Верховным Роботом - вот что спасёт Россию.

Слава роботам!
Капитан Мерфи

Робократия

Я заебался уже ждать, когда власть на Земле захватят бездушные роботы. Какие только писатели про это не писали, какие только режиссёры не снимали про это фильмы. А что в итоге? Да ничего.

Где злые Терминаторы? Где исполнительные Р2Д2? Где следящие за соблюдением закона Робокопы? Где похуистичные Бендеры, наконец? Нет их. Даже гуки своих сраных роботов типа АСИМО и АИБО допиливают уже хуй знает сколько лет, а на выходе - мало того, что бестолковые железяки, так ещё и дороже сотни-другой сомалийцев, купленных в вечное рабство.

Всё это печально, граждане пацаны. Ибо нет сомнения: только роботы смогут навести порядок и спасти Россию.

Единственная надежда на суперсекретные КБ в подземельях Кремля, где прямо сейчас безумные учёные доделывают Робосталина или Робогитлера, например.

10111010000!
10

Лариска, сука

Ай, блядь, тварь поганая, тяпнула крыса ваша ебаная! Уголок Дурова, блядь, козлы... Больно, сука, до кости... Все! Конец связи! (НОМ - "Интеркосмос")


Шёл вчера ночью до дома, а у нас фонарей на раёне, как я уже говорил, очень мало. Вообще, с освещением, в том числе на дорогах, полный пиздец, если не брать в расчёт центральные улицы. Но это другой вопрос.

Так вот, пиздую до дома, темно - хоть глаз выколи. Под ногами ничего не видно. Иду чисто на автопилоте, потому что знаю маршрут. И тут наступаю ногой на что-то такое небольшое и мягкое, и - внезапно - это что-то как истошно запищит. Я от неожиданности и испуга подпрыгнул как негр-баскетболист какой-нибудь, это пищащее тоже подпрыгнуло судя по всему, и я почувствовал какой-то удар чуть ниже колена. Но боли не было.

А когда пришёл домой, в свете увидел дырку в штанине. Хорошо, что эта крыса ваша ебаная до ноги не догрызла. Иначе щас бы не писал эти строки, а лежал где-нить в больничке и терпел тыщи уколов.

Ебать крыс, ебать!
10

Случай в Сбербанке

Понадобилось мне как-то сделать перевод с карты сбербанка куда-то там. Ну, захожу я в сбербанк-онлайн, пытаюсь сделать перевод, а мне там пишут, что установлен лимит, и, типа, чтоб совершить дальнейшую операцию, нужно позвонить в банк и сказать кодовое слово. Я это кодовое слово не помню, ибо придумывал его давно, когда карту выдавали. Короче, несколько попыток сказал, но девушка на проводе ответила, извините, ваши варианты неправильны. Забил хуй, короче.

А тут как-то проходил мимо Сбербанка и вспомнил, что надо бы кодовое слово поменять. Захожу такой, смотрю, очередей нет. Ну заебись, думаю, чо. Подхожу к девушке, говорю, так и так, хуйня нездоровая вышла, забыл вот слово, меняйте.

Пока она там чего-то начала ковыряться в моём паспорте, я задумался, какое бы слово загадать, чтоб не забыть. И тут смотрю на её бейджик, а у неё фамилия ну прям вот еврейская-еврейская, типа "...штейн" или "...левич". Как раз в момент моих раздумий она меня спрашивает, какое слово будете выбирать, гражданин Буруст. И тут я сам не знаю почему встаю со стула, машинально вскидываю руку, три раза зигую, кричу "зиг хайль!" и отвечаю ей: "Гитлер!".

В этот момент я отчётливо увидел в её глазах печаль всего еврейского народа. В какой-то момент мне даже показалось, что я видел в них горящие печурки и газовые камеры. Но она собралась, потупила взгляд и вбила на клавиатуре необходимое слово. Затем дала мне листочек и я подписался аккурат под словом "ГИТЛЕР".

Вот такой произошёл со мной случай. Кстати, путём нехитрых умозаключений, можно догадаться, какой у меня пин-код на карте.

Всем Гитлер, пацаны!
10

Яндекс-Деньги

Охуеть. Зашёл сейчас в свой яндекс-кошелёк, и увидел прекрасное - сегодня у меня с него спиздили 3684,22 руб.

Никаких смс-уведомлений, никакого письма о транзакции, просто тупо списано бабло через сраную интеркассу с какого-то сраного айпишника. Заебись, блять.

Хуй знает, есть ли смысл писать в Яндекс или нет, ни разу с подобной хуйнёй не сталкивался.

P.S. Спасибо нехорошим людям, что хоть не всё сняли, а оставили 19 рублей 14 копеек. бгг

UPD: В общем, как и ожидалось.

Здравствуйте.

По Вашему запросу мы провели расследование и приняли все необходимые меры. К сожалению, деньги уже потрачены, и вернуть их нам не удалось.

Кроме того, Ваш счёт не идентифицирован, поэтому Ваш случай не подпадает под условия закона 161-ФЗ о возмещении ущерба.

Мы временно приостановили расходные операции по Вашему счету до момента, пока не будем уверены в том, что он в безопасности.


бла-бла-бла

Единственный способ вернуть деньги – это обратиться в правоохранительные органы с заявлением.

Короче, пошли вы нахуй, Яндекс-деньги.
Капитан Мерфи

Снова о прекрасном. И о ББПЕ

На сальных страницах своего запыленного электрического журнала я неоднократно писал о симпатиях к сообществу феминисток. Как и прежде, считаю, что это лучшее сообщество в живом журнале. И вот - очередное тому подтверждение.

Судя по всему, непримиримые последовательницы равноправия полов решили окучивать технарей. Если в прошлый раз феминистки доебались до инженера проекта "Розетта" Мэтта Тейлора, который, скотина такая шовинистическая, посмел нацепить на себя рубашку с полуголыми бабами, то на этот раз под прицел попал целый айтишник, посмевший проиллюстрировать свою писанину про шифрование переписки омерзительной шовинистической картинкой с "не безобидной надписью оскорбительного характера".


Сережа пишет Юле стихи о любви. Юля отвечает взаимностью. Кирилл грустит. Он муж Юли и что-то подозревает. Вскоре он прочтет переписку Сережи и Юли, и устроит ББПЕ своей жене. Юля могла бы съехать с темы и избежать ББПЕ, если бы больше знала о шифровании.


Нет, ну это же реально уровень. Недосягаемый. Космос, блять! Учитесь, господа сексисты.

Всем феминизм, пацаны!
Осьминог Пауль

На нах ёпта!

Между прочим, президентом Перу является глава индейской националистической партии Ольянта Умала. Сам он по национальности индеец кечуа. В переводе с языка народа аймара имя Ольянта означает "Воин, который со своей наблюдательной вышки всё это видит". Нет никаких сомнений, что и вот это он тоже видел:



Всем суровый перуанский ногомяч, пацаны!